Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Друг, которого я потеряла, без которого мне лучше и которого я бы хотела вернуть. Как бы ни пафосно это звучало, но это один человек. Вернее их два, но все это умещается в каждом из них.

Думаю, у всех есть такой момент в жизни, когда приходится смириться с отсутствием этого человека в твоей жизни. Причем, совершенно неважно знали ли Вы его всю жизнь, пять лет или полгода. Важнее то, насколько сейчас Вы жалеете о том, ПОЧЕМУ Ваши пути разошлись.Тут может быть много причин, объяснений, отговорок, обвинений. 

В моем случае виновата была я. У меня было два друга (хотя, могу ли я назвать их друзьями, учитывая, что дружбы между мужчинами и женщинами не бывает). Сколько бы я себя ни убеждала, что они оба были моими «друзьями», я же и была той, кто первая пустила по ветру мысль о нас как о паре. Но в то же время я прекрасно понимаю, что мы не смогли бы стать ни друзьями  в дальнейшем, ни парой. Это факт. Мысли о слове «хочу» проскакивали еще на стадии «дружбы». И черт возьми, в одном из случаев, мы даже обсуждали «нас» как «партнеров по сексу».

Кошмар, да?

Пост ведь про друзей, я снова о своей блядской натуре. Удивляет меня то, что человек, который знает мои мысли, но не знает меня как таковую лично, способен был поддаться на слабость… Имея перед собой лишь мысли. Ни длинные ноги/ресницы, ни пухлые губы, ни задница как орех. Ничего этого не было. Только отношение. В такие моменты веришь в то, что сексуальность проявляется через способность мыслить и очаровывать мыслями. Одними только черт возьми мысями.

Я расскажу Вам о друге №1 и друге №2. Почему я все еще зову их друзьями? Потому что, если бы не общественно-навязываемое мнение, что дружбы между М и Ж не бывает, мы бы дружили. Ибо обстоятельства сулили приятный расклад, поддержку и самое главное взаимопонимание. 

Пожалуй, расскажу о друге №1. Назовем его К. Когда-то давно мы с К. ходили в один садик и наши родители знали друг друга. Потом мы потеряли связь лет на 15. Да я даже фамилии его не помнила, не то, чтобы внешне как-то всплывал он.

Как мы снова встретились? Через одну знакомую. Девушка участвовала в интеллектуальной игре в нашем университете. Потом через какое-то время я решила найти ее, потому что думала, что вдруг поступит к нам, может помощь понадобится. (К слову, поступила она в Мск, куда-то там в МГиМО, что ли.) Так вот. Общались мы с ней в социальных сетях, я прокомментировала какую-то запись или фотографию у нее на странице. И тут в беседу вступил некто К. Так и познакомились. Потом разговорились, добавились. Кажется, даже вспомнили, что вместе хороводы водили на утренниках. Песенкикидал мне те, что до сих пор считаю его частичкой внутри себя. Вообще, от каждого представителя мужского пола в моей жизни есть по музыкальному произведению. Порой, когда слышу что-то из того спсика, вспоминаю то время и все ассоциации всплывают как дерьмо весной. 

Но не о том суть. Мы с К. стали дружными, встречались, чтобы прогуляться. Первый раз повел меня в свою школу уже не помню зачем. Потом была прогулка вечером, с его другом, в спортивных костюмах, кажется.)) Потом он пришел ко мне под окна и мы пошли гулять. Он еще был со своей гитарой, а моя мама наблюдала его через тюль в зале  

Он звонил мне бесконечно часто и мы болтали чуть ли не с утра до ночи. Он будил меня звонками, потому что я просила его. И мы снова болтали, пока я собиралась на учебу, а он ехал в свой техникум. Учился на повара. Мы столько болтали о важном, что сейчас кажется, будто и не было этого вовсе. И точно знаю, что делал он все искренне и от всей души. А я...

А я мало того, что на тот момент немного была занята… другим К., который собирался ко мне переезжать. И тот, который был мой К. слегка ревновал. И второй К. это чувствовал и поэтому был в сторонке. 

И я не могла разорваться. Мое внутреннее я… Оно сломалось. 

В один из дней, когда мы снова пошли гулять… Я выразила возмущение из-за того, что он куда-то пропал и не писал мне... 

… и назвала его «бесполезным».

Тут можно долго искать объяснение сказанному. Пусть оно случайно вырвалось. Пусть я ошиблась. Пусть я не умела ценить. Но я сказала это. И затем он ушел. Просто развернулся и ушел. А я стояла смотрела ему вслед и не могла пошевелиться. Минут 10 так стояла. Потом звала его, пошла искать, обошла вокруг все, но его уже не было. Ревела долго. Писала ему, звонила. Но этим своим ненужным позором лишь спровоцировала его на то, что оказалась в его ЧС, где и нахожусь по сей день. Прошло 5 лет. А я еще там. 

Часто вспоминаю о нем, а раньше так еще чаще частого. Вину свою признаю.

Знали бы как его не хватает... Но его уже не вернуть.

История с другом №2.

Назовем его В. Познакомились через социальную сеть, где в группе его вуза я предлагала помощь в английском. Просил меня помочь ему на тесте. Даже кинул деньги на тел. Стали общаться. Разговаривали обо всем. Он писал мне длинные сообщения, потому что часто не в сети был. Я ему отвечала длинными. Как будто письма писали… Он рассказывал про девушку, про семью, про кошку, про учебу, про интересы. А были они достаточно любопытные для меня. Ибо помимо обычных тем для бесед… мы обсуждали секс. Во всех его проявлениях. От порно, до игрушек. Он делился всеми мыслями по этому поводу. Спрашивал у меня многое. А я врала. Говорила, что да-да. И я тоже. А что я? У меня и секса тогда еще не было. Но раскрепощенность разговоров говорила о том, что у меня опыта жопой жуй. И он верил мне. 

Мы были знакомы чуть больше года. И я рассказывала ему переживания по поводу своих отношений, мужиков . А он советовал. Приседал мне на уши Металликой  

Но все это ничто, по срвнению с последним разговором, когда меня бросил мой БФ. Я предложила В. встретиться. Настаивала даже. И О БОЖЕ! Он чуть не согласился приехать прогуляться. Но что-то пошло не так и он отказался. Вернее понял, что измене быть. А он дорожил отношениями, по всей видимости. Это мне терять было уже нечего. И я перешла черту. Когда разговор зашел о том, что при встрече (при всей его сексуальной раскрепощенности), он не сможет сдержаться и проявить стойкость, ибо слишком откровенно мы выражали свои желания. Я рассказала ему, что секса у меня еще не было, решила, что могу ему доверить это, а он… Вылил ведро грязи на меня. И сказал, что ни о каких друзьях и речи быть не может отныне. Причем одним сообщением меня унизили, потоптали и обрекли на месяц слез в подушку. Ревела еще сильнее, чем когда-либо. Но больше не писала ему никогда. 

Хотела, но знала, что нам не по пути. Он дал мне огромный багаж знаний и уверенности в своих желаниях. Но этот человек навсегда отрезал меня от своего круга общения. Скучала по выражению мыслей и буду скучать. Кажется, что с тех пор у меня явная нехватка желания делиться и воспроизводить спрятанное внутри. Течение приостановилось. Так будет лучше.

Я потеряла и К. и В. Но без них мне мне действительно лучше. Эгоистично я себя вела с ними во многом. Меня поставили на место.Но мысленно я прокручиваю возможные варианты «если бы» и задумываюсь над тем, что «я бы… был бы у меня второй шанс». Непринужденность в отношениях с ними давала уверенность в себе. Лишь об этом жалею. О словах и действиях уже перестала. Простили ли они меня? Мы этого никогда не узнаем.