Это же так просто. Нужно лишь признаться себе до конца в том, что есть все же в отношениях та грань, когда перегораешь. Вот бывает же любовь с первого взгляда? Увидел незнакомого тебе человека и влюбился, понял, что твое!

И «перегорел» случается. Точно так же резко. Любил ты человека до безумия, а потом вдруг резко взял...

… и перегорел. И это в каком-то смысле плохо. Нет, не в эмоциональном. Эмоции все ратсратились в процессе того, когда я пыталась понять, в чем же я виновата. Плохо лишь из-за того, что я больше не могу возбудиться. Ну совсем не могу. Меня тошнит от этого, от своих пальцев, от смазок, от ниразу-так-и-не-распакованных вибраторов. От красивого порно тошнит. Верите? Не эмоционально-психологически, а физически тошнит. Чувствую, как к горлу подступает тошнота и вспоминаю произведение Сартра «Тошнота». 

Тошнит, хочется блевать, потому что столько слез проронила впустую, ради того, что сейчас сижу и сомтрю, как он флиртует с другими. Не могу есть, потому что не лезет кусок в горло, как будто я до этого съела кабана и он застрял внутри. Даже йогурт обычный не пошел. Едва не вывернуло, потому что вовремя бросило в жар и пришлось резко отвлечься. 

Комок в горле не только мешает дышать и  жить дальше, он провоцирует дальнейшое состоянии аффекта. Когда сердце разрывается от отчаяния, но не можешь выдавить и слова. Когда хочется разбить стклянное что-то, но не можешь, потому что трясятся руки. Не можешь смириться с тем, что закрывал глаза на то, на что ни одна женщина бы и не взглянула. Думаешь, почему так было раньше, когда тряс человека, чтобы тот хоть что-то сказал, но потом сам превращаешься в этого человека. Неужели все это из-за меня? Неужели не складываются уже третьи отношения из-за меня? А четвертые будут? И снова будет также? Тогда, извольте, мне больше никого не надо. Никто все равно мне не поможет уже. Есть в жизни нерешаемые зачачи. И одна из них досталась мне. Возможные пути решения: либо сломать себе психику и до конца жизни бояться всех на свете из-за боли, либо быть одной, потому что мою задачу может решить лишь мужчина. А они уходят. Может быть мне суждено одной быть? Не уверена, что кто-либо другой согласится на такой шаг. Твердо убедившись в том, что мужчина не захочет это решать, а будет бросать меня вниз с обрыва в эту задачу, без поддержки… Я пожалуй, откажусь от этой мотивации. Всегда кто-то да решает покончить с тягомотиной. Пусть будет он. Мне же остается испытывать тошноту так долго, как только смогу. А потом я просто смирюсь с порядком вещей и ждать приближающийся тридцатник. А это значит, что до 30 еще есть время. А потом будет уже поздно. 

Похуистка ли я? Наверное, да. Почему? Ответа найти не могу. Пусть будет «не мой человек».