Кого я обманываю?

Это же так просто. Нужно лишь признаться себе до конца в том, что есть все же в отношениях та грань, когда перегораешь. Вот бывает же любовь с первого взгляда? Увидел незнакомого тебе человека и влюбился, понял, что твое!

И «перегорел» случается. Точно так же резко. Любил ты человека до безумия, а потом вдруг резко взял...

… и перегорел. И это в каком-то смысле плохо. Нет, не в эмоциональном. Эмоции все ратсратились в процессе того, когда я пыталась понять, в чем же я виновата. Плохо лишь из-за того, что я больше не могу возбудиться. Ну совсем не могу. Меня тошнит от этого, от своих пальцев, от смазок, от ниразу-так-и-не-распакованных вибраторов. От красивого порно тошнит. Верите? Не эмоционально-психологически, а физически тошнит. Чувствую, как к горлу подступает тошнота и вспоминаю произведение Сартра «Тошнота». 

Тошнит, хочется блевать, потому что столько слез проронила впустую, ради того, что сейчас сижу и сомтрю, как он флиртует с другими. Не могу есть, потому что не лезет кусок в горло, как будто я до этого съела кабана и он застрял внутри. Даже йогурт обычный не пошел. Едва не вывернуло, потому что вовремя бросило в жар и пришлось резко отвлечься. 

Комок в горле не только мешает дышать и  жить дальше, он провоцирует дальнейшое состоянии аффекта. Когда сердце разрывается от отчаяния, но не можешь выдавить и слова. Когда хочется разбить стклянное что-то, но не можешь, потому что трясятся руки. Не можешь смириться с тем, что закрывал глаза на то, на что ни одна женщина бы и не взглянула. Думаешь, почему так было раньше, когда тряс человека, чтобы тот хоть что-то сказал, но потом сам превращаешься в этого человека. Неужели все это из-за меня? Неужели не складываются уже третьи отношения из-за меня? А четвертые будут? И снова будет также? Тогда, извольте, мне больше никого не надо. Никто все равно мне не поможет уже. Есть в жизни нерешаемые зачачи. И одна из них досталась мне. Возможные пути решения: либо сломать себе психику и до конца жизни бояться всех на свете из-за боли, либо быть одной, потому что мою задачу может решить лишь мужчина. А они уходят. Может быть мне суждено одной быть? Не уверена, что кто-либо другой согласится на такой шаг. Твердо убедившись в том, что мужчина не захочет это решать, а будет бросать меня вниз с обрыва в эту задачу, без поддержки… Я пожалуй, откажусь от этой мотивации. Всегда кто-то да решает покончить с тягомотиной. Пусть будет он. Мне же остается испытывать тошноту так долго, как только смогу. А потом я просто смирюсь с порядком вещей и ждать приближающийся тридцатник. А это значит, что до 30 еще есть время. А потом будет уже поздно. 

Похуистка ли я? Наверное, да. Почему? Ответа найти не могу. Пусть будет «не мой человек».

Обсудить у себя 3
Комментарии (2)

ты не похуистка и все ещё будет хорошо! Просто это было не твоё)

Не растраивайтесь все будет хорошо уходят, приходят новые. Что не делается все клучшему, не ваш человек просто!

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: