Кто Вы?

Наконец-то пост о себе любимой. Можно вылить весь свой эгоизмЪ наружу.

Хочется написать много-много всяких мыслей, которые будут начинаться со слова «Я». Но почему-то рассказывать особо нечего. 

Родилась и выросла за Полярным Кругом, где зимой полярная ночь, а летом полярный день Где восхитительная природа Кольского Севера и незамерзающий залив. Где много кораблей и их видно с расстояния 20 метров. Где 12 месяцев в году зима. (Но по правде лето все же месяца два) Город, куда хочется вернуться однажды, но не сейчас. Сейчас там живет мама и мне нравится приезжать домой, в свою комнату, где столько всего было, столько воспоминаний.

Все когда-то делают шаги вперед. Мой был — уехать из этого города, где климат совершенно мне не подходил. Где я постоянно замерзала, страдала от насморка и перепадов давления, которые выливались в редкие, но очень сильные кровотечения из носа. Где не было друзей и поддержки. (Кроме одной однокурсницы) Где беспробудно дрыхнуло желание  научиться готовить, строить свой уютный уголок. Где не было даже идеи заняться здоровьем.

Теперь перенесемся туда, где я сейчас. Имя этому месту прострация.

Потому что даже на подсознательном или бессознательном уровне я не представляю в какую сторону двигаться, чтобы вылезти из полной задницы. Отовсюду что-то мешает чему-то. 

У меня нет хобби. И в целом, даже не было. Когда-то давно-давно я любила читать. Грызла книги зубами. Пожалуй, это единственное, что было мне столь значимо. Класса до 5. А потом весь стержень стерся, сточился и я бездельничала больше, чем пыталась приноровить себя к высокому. Я не умею рисовать. Я не умею петь. Я не владею навыками кройки и шитья. Я не умею плавать, кататься на велосипеде, на коньках, на лыжах. Не умею водить машину. Не умею делать прически и макияж, да и в принципе не умею ухаживать за собой. Ко всему прочему мне с трудом дается осознание моей интеллектуальной дисгармонии. То я забываю все подряд и туплю так, что переспрашиваю одно и то же несколько раз и понимаю, что стремление к знанию, новому у меня нет. То я готова признать, что кое-что у меня получается других, что с этим я могу справиться без труда, что утолить информационный голод я могу только т ам, где мне интересно, где я ХОЧУ его утолять.

Порой я забываю язык. Вернее даже два.И забываю стремление узнать третий. Пока училась в вузе, тащила на себе непреодолимое желание уйти из языковой сферы хоть куда. Боялась, что не потяну, что не выучу, что моего запаса знаний на школьной скамейке недостаточно для дальнейшего развития. И сейчас некуда применять знания. Столько лет изучала английский, учила пять лет немецкий, разговарвиала на них с носителями языка! Испытывала страсть к испанскому. Даже украинским свободно владею. Но куда-то все подевалось. 

Мне порой кажется, что я в коконе. И никого не хочу туда пускать. Комфорт превыше всего. Комфортно быть девушкой. Комфортно ни о чем не думать. Комфортно флиртовать на расстоянии, а при встрече начинать вести себя иначе. 

Я вовсе не беззащитна. Хотя и веду себя временами как маленькая девочка. Я могу запросто растоптать чувства других и не испытывать угрызений совести. Могу не звонить маме около месяца и не испытывать угрызений совести. Могу целями днями есть сладкое и плевать на последствие. Могу прийти с работы домой и просто уснуть, забыв о домашних делах. 

Бессердечная сука, как однажды меня назвал С. 

Апатичное существо на грани нервного срыва. 

А вообще, я самая обаятельная и привлекательная! Все мужчины от меня без ума! (ц)

P.S./И еще (не стыжусь) очень часто ощущаю свою привлекательность даже чересчур сильно. Бывают дни, когда люблю себя больше всех на свете. Могу и косметики накупить и платьев коротких и глаза разукрасить. И еще впридачу взгляд томный сделать./ Но редко.