Наконец-то добралась до третьей части своих похождений.

Дело было утром. В то утро было первоемая, на улице была невыносимая жара, хотелось гулять и кричать от раздирающего предвкушения. Хотел меня увидеть. Пока прогуливаласьь по ТЦ в надежде купить обувку, настойчиво интересовался когда я уже приеду и где надилась в тот момент. Ну, сами понимаете, какой там к черту шоппинг. Помчалась к нему. По дороге, пока ехала, переписывались: он меня ждал!!..) Обещал встретить на остановке автобусной, отслеживал движение транспорта… В общем, творилось неладное))

Приехала. Мило чмокнул меня в щечку, после чего решили, что нам снова нужно что-то для еды. Снова взяли сока… и мороженого. Снова расплатился сам. Неловкость? Приятность? Да какая к черту неловкость, когда войдя в помещение обнаружила цветы, вино и его улыбку как бы сообщающую «нуачотакова») Подготовился, черт возьми. Белорозовые розы, 15 штук… Красное сухое. Да что там, даже бокалы организовал так быстро, что я очумела. Но вот дальше что-то пошло не так.

А дело обстояло так. Купил какой-то дешевый штопор, который сломался тут же. Как открыть вино? Отвертка, пассатижи, гвозди, он не из тех, кто просто так сдается, даже когда девушка говорит «может обойдемся без вина?». Ну, если честно взглянуть правде в глаза — он ОЧЕНЬ упертый. Он открыл бутылку, подтащив отверткой с боков. Это было нечто. 

«Я всегда добиваюсь чего хочу». 

Вино показалось чуть кисловатым, но приемлемым на вкус, прохладное. Оно уверенно разливалось по моему организму, но почему-то быстрее по его, так как на третий тост он просто сказал «Давай на брудершафт?». И в ответ на мое — «Ого, ну давай», лишь произнес «Я просто хочу целоваться». И тут понеслось. 

Ну, дальше описывать нет смысла. Могу лишь уверить в том, что отпустил он меня нехотя. Поцелуи для него все.)

Сделали небольшой перерыв, поболтали, он перекурил. 

Затем снова тот же тост, тот же эффект, но на этот раз он позволил себе чуть больше. Просто потому что мы оба этого хотели. А желания нынче превыше всего. Я ощущала себя королевой в его объятиях. Нужной, важной, трепетной и такой желанной. 

Хотелось, чтобы это длилось вечно, но, нельзя же быть настолько эгоистичной?) 

Он вызвал такси, попалась чудесная девушка-таксистка. Которая, когда он вылез возле дома, шепнула мне о том, как наверное приятно получать цветы… Приятно! Не то слово...) Особенно, когда едешь домой счастливая, с улыбкой на лице, довольная жизнью и цветами и мужчиной и эмоциями)

Я приехала домой влюбленная и желанная. 

«Сегодня я получил в 10ть раз больше чем хотел».

Он может мне все это дать. 

Но из семьи он не уйдет. 

Ну что, попробуем?

Проснулась я в 7 утра, в 9 уже ехала в метро к нему на работу. Потом села в автобус, который он сказал найти там. И вот, через пару остановок, когда отъехали… кто зашел в траснпорт?)) Правильно. ОН!.

Потащил меня сразу на последние ряды .

Пока ехали, я рассматривала проплывающие мимо пейзажи, высотки, новостройки.

Работа его находится в своеобразной промзоне, которая гранит с небольшими красивыми коттеджами. В один из них спустились. Офис небольшой, да это и неважно. Купили заранее бананов и сока. Поскольку время было ограничено несколькими часами… Он быстренько врубил фильм и мы залипли в него. Затем еще в один.Над одним от души посмеялись, второй был скорее для детального рассмотрения, очень он их любит, англичан.

Ну, поскольку фильмы фильмами, а бананы бананами, есть очень хотелось. Решили поехать в кафешку какую-нибудь, идея была не моя, сам пригласил. Охх… Я уже просто сходима с ума. Да, он вызвал такси, да, он привел меня на окрытую летнюю веранду кафе отличного. Я раньше жила поблизости с этим местом, но никогда в нем не была . А тут такой шанс! В общем, место чудесное...) Вид на улицу, лето, солнышко, легкий ветерок веет снаружи и он напротив меня, весь такой улыбающийся и голубоглазый. (С каким пор мне стали нравиться голубоглазые? А может дело не в глазах, а в поведении?)

Мы быстренько пожевали, поболтали о том о сем, его пиво немного пошататнуло, ибо, когда он затем провожал меня в метро, по дороге рассказывая про свои прошедшие романы, то уже буквально перед входом заключил меня ненавязчиво так в объятия и чмокнул в шею. Боже… Я даже понять ничего не успела… Сказала ему «До встречи» и в следующий момент он чмокнул меня в губы. Блять!!! Женатый мужик целует меня в переходе метро.  Мужик, которому 38, который 20 лет почти женат, который охрененно выглядит и, очевидно, весьма неплох в постели, судя по его манере держаться и вести себя с девушкой. Я просто боюсь представить насколько мне повезло...

Короче, сумбур, снова сообщения в вайбере до ночи.

«Сегодня я получил то, что хотел».

Если так подумать, то он весьма неплохой вариант для меня щас. Никаких обязательств, никакого совместного быта, не надоест быстро. На мозг не капает, женщину свою ценит и боготворит, даже не смотря на то, что и жену любит и уважает и детей обожает. 

Не мне его судить.

Но вот даже когда я платила за продукты вчера в Перекрестке, сразу сказала, что это некрасиво и неудобно. И так не делают мужчины. Я чуть не разревелась от счастья. Продукты были на мне. Но в итоге предложила ему в качестве компенсации купить мне штопор хороший. Что он и сделал. Напополам вышло.) 

Затем опять же утренние бананы и сок… Попросил убрать кошелек. Затем такси, расплатился сам. В кафе решили все же напополам, ну потому что неудобно мне уже. Я ему толком никто и почему собственно я не могу заплатить за себя сама? Мы в равных правах и мне это нравится. Он тратится. Я поняла, что он готов тратить на меня деньги. Это удивительно. Потому что обычно я стараюсь платить за себя сама, а мужчины не возражают особо. Ну если только не мой мужчина, да вру, мой тоже часто «не возражал», если я за него заплачу. Не хочу. Хочу, чтобы ухаживали за мной. Хоть чуточку

Как он и поступил. 

Теперь могу больше не бояться, что попаду в дербмовые руки. В этих я готова потерять голову. Руки… Сильные, крепкие, с выпирающими венами руки мужчины, которые и инструменты в руках держать умеют, и женщину ласкать, и детей вести за собой. И еще потрясающее телосложение. Стройный, все в пропорциях, высокий, выше меня на голову почти.) Примерно мои любимые 180-185. Голова кружится так..)

Что из этого выйдет? Смогу ли я так? Как долго? Это ведь лишь секс. Никаких ночевок, никаких надежд «на большее». От жены не уйдет, да и правильно. Если уж она и догадывается и прощает… Значит либо мужик хороший, либо трахается хорошо.)) Жену тоже, кстати до сих пор.

Меня не воротит чтоб уж очень. Просто стараюсь не думать о том, что на плаьце есть кольцо, да и он хорошо о ней отзывается. Посмотрим. Скажу лишь то, что все обдумано и взвешено. Я буду с ним.

Я даже не знаю с чего начать...

Начну по порядку.

Есть такое событие в моей жизни, как общение в чатах, где можно поболтать с разными людьми, посмеяться и все такое. Об этом я однажды подробно напишу. Но позже. Так вот. В пятницу вечером договорились с одним пареньком встретиться в парке. Просто погулять. Мне было скучно, хотелось выйти на улицу, развеиться, подышать воздухом. К тому же погоду обещали в районе 20+ градусов. Ну отчего же не пойти в парк?)

В субботу утром я даже особо долго не напрягалась со шмотками. Просто собралась и пошла. К 12.00 должны были встретиться. Ну, собственно, что и произошло. Прогулялись по парку, посидели за столиком на площадке (он с пивом). Пиво ждали долго, отому как лилась лишь пена, а самой жидкости было как кот наплакал. В общем, кое-как дождались стакана )). Пшли посидеть, поболтали долго так… ) Много о нем узнала, поскольку человек он достаточно открытый и болтун еще тот!))

Просидели так до 4, потом мне надо было отдать чуваку с авито одну вещицу, и (Д.) меня решил проводить к нему, поп ути решив, что неплохо было б ченить пожрать, а поскольку у меня дома было вино, он решил, что надо идти ко мне! . Зашли в Перекресток, купили штопор, которого у меня не оказалось, отдали чуваку вещицу. Затем, обнаружив, что автобуса долго не будет, а есть охота уже, поймали такси и поехали ко мне. 

Вообще, надо сказать, что боевой такой мужик, за словом в карман не полезет, слюбым найдет общий язык. Всё везде расспросит, все узнает, всем понравится...)) Таксиста разговорил нерусского)) Чуваку с авито объяснил чо я там впаривала, а то я не в курсе была даже)).

Но тут есть один момент. Он женат, как оказалось… И это как-то непонятно) Я вижу кольцо на пальце, вижу фото дочки на заставке телефона, знаю, что он трахает жену вечерами… и гуляет!!)

Мимоходом где-то назвал меня «Кис»...) Я сделала вид, что не поняла, он видимо тоже очумел от вырвавшегося словца). Ну, наверное, неспроста… Но никто ничего не прокомментировал. 

Боже мой, а какие у него руки сильные… Я до сих пор прихожу в себя от этих вздувающихся вен и крепких ладоней. А еще глаза голубые!!! А голос прям мужественный такой, расслабленный, протяжный) Обмороки внутри я себе обеспечила. Так вот. Старалась меньше на него пялиться все-таки. Ну, вдруг день прогуляемся и все).

Небольшое отступление прервем и вернемся к событиям.

Приехали ко мне, он сам стал жарить себе яишницу! САМ!!! На моей кухне!!! В моей сковородке! Блять! Это охрененно )))

Пока я там себе делала поесть, он быстренько сварганил себе еду, открыл бутылку вина и рассказал еще много всего. Даже свой возраст, чер твозьми, возраст. 38 и все. Но, с виду я бы не дала и 35. Очень крутой. Я медленно начала растекаться по древу своих переживаний и удивлений. Черт возьми, что такой мужик мог делать у меня в квартире? Как?! Он напоил меня вином, мы обсудили еще что-то, не помню уже что… И вот такая легкость в общении с ним присутствовала, которую сложно объяснить. Разница в возрасте то 13 лет! В общем, я офигевала.

Ах да, продолжим. Выпили мы винишко, потом чот подумали, что надо еще такое взять, но поскольку времени было уже много… А дома его ждала жена и дети, то пришлось мне его проводить на автобус. Уехал, быстро чмокнув в щечку напрощанье. И как только уехал, минут через 20 писал мне из метро, что все было круто, и самое забавное, что он ждет продолжения! Я думала, что у меня отнимутся руки и ноги, хотя и была нетрезва, но такое происходило со мной. Нереально? Но, сука, правда. 

В итоге, договорились встретиться на след день, в воскресенье. Но уже с тем условием, что я приеду к нему на работу, посмотреть кино. Дорога занимает почти два часа, но я согласилась.

«Сегодня я получил все, что хотел». 

Продолжение следует..)

Привет. 

Наверное, я давненько не заходила сюда, чтобы поделиться очередной мини-новостью. Да новостей, конечно, не так много, скорее события. 

С виду может показаться, что все события намекают на мою неготовность к большой и взрослой жизни: у меня горит еда на плите, именно горит, а не пригорает. Это когда ты варишь свеклу и забываешь про нее, потому что устаешь просто вхлам. Это когда варишь баранину, а потом засыпаешь вдруг и через часа четыре понимаешь, что не спишь. И в квартире дыма херова туча. Печально носишься, как угорелый, чтобы как-то вымести гарь. Потом на следующий день опаздываешь на работу на полтора часа — проспал. Будит тебя шеф и ты пиздец как виноват, потому что работаешь там, где просто нельзя проспать. И восхваляю свое руководство и случай — не получаешь пизды и продолжаешь работать. 

У меня нет депрессии. Я рада, что уехала. Но у меня нет поддержки. Нет человека, который бы помог справиться. Учусь сама. Горизонты расширились, скоро лето, телефон починен.

Вчера вот, из-за дурацкого снегопада, Мск подарила мне такси до метро. Яндекс такси как никогда сработало так, как надо. Водитель просто был в 200 метрах. Подъехал, усадил меня и двоих таких же безавтобусных. Спасибо извне за помощь. Добралась, поизвинялась. 

Вечером решила почему-то поехать другим путем домой, трамваями. Но, увы, трамвай следовал чуть не туда и пришлось мне поожидать прилично. И пройтись пешком по ночному городу. Дух захватывало от огней и построек. замерзла, правда, жесть как. Но довольная) Прогулки идут мне на пользу, я начинаю чувствовать жизнь. Такую, которую хочу. 

Дома была, естесственно, в начале 11. В 12 только зажарила рыбу и, объевшись, оставила собеседника в вк, счастливая и… немножко влюбленная..) Только тссс, никому…

Залипла. Именно это слово сюда подойдет как никакое другое. 

Залипла в песни. В две, прям вот готова днями слушать на повторе.

Есть такой кадр под псевдоименем Alexeev — Океанами

и Наргиз Закирова — Ты моя нежность, Не вдвоем и Я не верю тебе. 

Вот у меня бесконечные мурашки от этих песен. Возможно, меня подкупает то, что все же они как никакие другие подходят моему флегматичному типу. Прям вот сесть в автобус на конечной и доехать до следующей. И все это время повторять их по кругу, чтобы дурь ушла, а слова остались. Люблю их, в общем. Добавила в плеер. 

Мне хочется назвать тебя женой

За то, что так другие не назвали,

Что в старый дом мой, сломанный войной,

Ты снова гостьей явишься едва ли.

За то, что я желал тебе и зла,

За то, что редко ты меня жалела,

За то, что, просьб не ждя моих, пришла

Ко мне в ту ночь, когда сама хотела.

Мне хочется назвать тебя женой

Не для того, чтоб знали все об этом,

Не потому, что ты давно со мной,

По всем досужим сплетням и приметам.

Твоей я не тщеславлюсь красотой,

Ни громким именем, что ты носила,

С меня довольно нежной, тайной,

той, Что в дом ко мне неслышно приходила.

Сравнятся в славе смертью имена,

И красота, как станция, минует,

И, постарев, владелица одна

Себя к своим портретам приревнует.

(Константин Симонов.)

Надо учиться бороться с палками в колесах. Они будут тебя сбивать, останавливать, но ты не обращай внимание! Если цель есть, то какие к черту палки? Прутики ) И пусть деревья, с которых эти прутики падают жалеют, что расстались с ними. 

С любым прутиком можно справиться, если захотеть. А иначе будешь видеть в нем палку, которую никако не обойти и не объехать.  Надо взять себя в руки и собрать из прутиков пучок хвороста и вернуть дереву, пусть забирает ко всем чертям.

А я себе буду прокладывать путь туда, где «мое», где дорога из желтого кирпича ведет к счастью.

Я даже не знаю, с чего начать. Я переехала. Переехала в свою съемную квартиру. 

Пожалуй, на сегодняшний день и момент, это радует меня куда больше, чем когда я ехала в столицу полтора года назад, немного напуганная, взволнованная и… неуверенная. 

Сейчас же от одного лишь осознания, что у меня есть своя крепость — придает колоссального размера сил. 

Расскажу по порядку.

Поскольку въехала в мой маленький рай я еще неделю назад, а интернетом пока не обзавелась, пишу обо всем только сейчас, а работы, ибо мыслей полно и они просто уже не помещаются там, внутри головы.

Район. Район достаточно неплохой. Есть свои плюсы и минусы.

Плюсы: 

— Тишина и спокойствие. Несмотря на то, что дом находится рядом с дорогой и остановками автобусными — вокруг тихо, немноголюдно, умиротворенно. 

— Отсутствие азиатских соседей. Это сюда же плюс к отдаленности от метро.

— Хорошая транспортная доступность. От дома можно удрать в сторону одной ветки метро и тут же до другой. В десяти минутах ходьбы ж\д станция с электричками.

— Рядом парк. Огромный парк. Минутах в десяти ходьбы от дома. 

— Отсутствие «леса» магазинов. Никаких ярких вывесок, вспышек. 

— Есть просторная территория для выгула животных. Мне это в оооочень большой плюс.

Минусы:

— До метро добираться автобусом. А значит дважды платить за проезд. Пешком минут 20.

— Продуктовые магазины не в шаговой доступности. Надо минут 10-15 фигачить. 

— Работа тоже не в шаговой доступности. Снова ездить 2-3 пересадками.

Ну, в общем-то пока все.

Что касается дома, в котором живу.

Дом девятиэтажный, многоподъездный. Порой прохожу мимо своего, ибо одинаковые в принципе с виду. Но это решаемо. Надо приметы себе выбрать. Этаж первый. Не придется с собакой скакать по лестницам или застревать в лифте. Сторона солнечная, утром пробиваются лучики и падают прямо на кровать Из окна видна школа и спортивная площадка, стадион. Видно, как гуляют хозяева с собаками. И деревьев много, к лету зелено будет!

Квартира теплая, просторная. Уютная, я бы сказала. То, что и искала. Достаточно мебели для моих вечных безделушек, побрякушек. Правда нет телевизора и пока нет Ынтырнета. Так что скучновато, но скоро будет доступ в сеть и смогу чаще тут отписываться. 

Шторки, правда так себе . Вечное ощущение, что кто-то на улице подглядывает)).

Когда въезжала, было грязновато шо пипец! Отмыла все, кроме холодильника и шкафа зеркального в коридоре, да и в силу моего частого соприкосновения с водой, руки стали сохнуть просто адски, пошло раздражение и пришлось воспользоваться Спасателем и обзавестись перчатками. Ощущение, что руки обгорели на солнце, и сейчас присутствует, поэтому мажу жирным кремом. Переживаю немного. Не было ведь такого раньше никогда. Не в моющем же средстве дело? Там написано «с ромашкой» и при чрезмерной жесткости воды увеличивать дозу при мытье посуды. Хз, у меня теперь перчатки.

Очень многих вещей, конечно, не хватает. А это все деньги. А мне сейчас надо экономить, в связи с тем, что моя аренда вписывается как раз в мою ЗП. Вместе со светом, интернетом и водой. А еще ж есть что-то надо . 

В общем, как-то заботы по поводу еды нет. Аппетит слабый. Супа вон наварила сырного и буду теперь хомячить после работы. 

Обрела наконец-то душевное спокойствие. Меня это несказанно радует. Я больше не нервничаю, не плачу, не выслушиваю гнев в свой адрес по поводу того, что я такая безответственная и безынициативная. Больше никто не указывает мне, когда мне чистить зубы и могу шуметь после 21.00. 

Могу дышать свободно, легкие как-то удивительно просто вбирают в себя весну. Правда иногда, все же, наружу рвется некоторое отчаяние под названием: «Но ты же теперь будешь одна хер знает сколько». 

Буду. Буду учиться жить самостоятельно, опираясь только на свои силы и возможности. Руководствоваться только своими желаниями. Хватит уже мучений. Я тоже человек со своими стремлениями к жизни. Буду обустраивать быт, становиться хозяйкой своей медной горы и маленького рая. Оставлю позади все то, что давило эти полтора года. И хорошо, что они прошли. И сейчас, когда я собирала вещи там, а его мама мне помогала, снаряжая меня всем необходимым: от половника до второго комплекта белья, я даже не удивилась, что он ниразу не предложил помочь стащить с пятого этажа вещи, которых немало. Мы все несли с ней вдвоем до машины, которая ждала внизу. Дважды. Чемодан, рюкзак и пять пакетов. Одна их вытаскивала из такси и несла в свой новый «дом». Никакого грузового такси, никакой помощи при переезде, при разгрузке, загрузке. Никто со мне не ездил, чтобы помочь, потому что было темно и время почти 9 вечера. Благо не холодно было. И в это самое время он сидел трындел с другими, пока я собиралась восвояси. Такого «уважения» мне не нужно, как и те 10 тысяч, которые он пытался мне якобы «вернуть» за продукты, которые я покупала в то время, как он «не мог». Дважды клал мне их. И как бы его мама не уговаривала меня их взять, мне они не нужны. Он меня обидел. Этими деньгами никакое прощение не заслужить. И не откупиться. Я уже говорила ему, что как бы сложно мне не было в дальнейшем — его деньги мне нахер не нужны. Да и извинение ли это было, выраженное в форме «отдам хотя бы деньгами»? Могу ли я расценить это как упрямство? Обижен ли он тем, что я их не взяла? Мне, конечно, должно быть все равно. Но пусть. Пусть они останутся у него, мне будет спокойнее. Он найдет куда их потратить. Я никогда не брала у него денег, все еще помню его слова о «транжирстве». Может я когда и транжирила их, то лишь на еду (когда у меня гастрит и мне нужно питаться вовремя) и на средства для ухода за собой ( у меня проблемы с кожей и да, я не умею ухаживать за собой, но как начать, если это расценивается как «транжирство»). Да, я ходила в макдаки, ела там. Мне было тошно от того, что он мне запрещал. Тошно, от того, что это был единственный способ поесть хоть как-то. Пересчет чужих денег, нет, денег своей любимой женщины — не знаю какое слово подобрать. Странно? Неправильно? Должен ли мужчина так себя вести? И должен ли он потом вот так вслед бросать тебя 10 тысяч, чтобы хоть как-то возместить ущерб? заманчиво, конечно, взять и решить уже как тратить или не тратить. Но зачем? Я не из тех, кто считает «ну хоть что-то полезное осталось». Все его подарки я оставила. Жаль, что у него от меня остались лишь книги, которые он вряд ли будет читать…  Я не хочу делать ему больно, хотя по объективным причинам, я уже сделала. Но я ушла и оставила его тревожность в покое, оставила его нервы в покое. И также оставила все его планы на совместную жизнь со мной в покое. Но о какой жизни может идти речь, когда ты просто не видишь в нем будущего мужа? Потому что не такого человека ты видишь рядом с собой, отцом своих детей. Я просто не готова терпеть его характер. Это слишком невозможно. Это бесконечный стресс. Это невозможность выбрать цвет сахарницы без его участия. А затем недельное молчание? Уважьте. Если мужчина не может позаботиться о своей женщине, может она сама, но уже без мужчины. Иными словами: «с мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу». Ну или как-то так. Но только с разницей, что я буду сама о себе заботиться и получать от этого удовольствие. Ну и плюс, ко мне приедет Р. А это двойное счастье, ведь он как солнечный зайчик. Мой солнечный зайчик.) Пушистый и горячо любимый!

В общем, как вы поняли, меня все чертовски устраивает. Осталось забрать пару коробок с обувью и я вряд ли там буду появляться. Может с мамой его (которая настаивает, чтоб звонила ей и писала) куда съездим. Мама хорошая, переживает. Все мне собрала, чтобы ничо не покупала. Картошечки, говорит, купи, чтоб супчик повкуснее был.  

И не бесит его там, как она обо мне переживает? Меня б бесило. Но если он такой хмырь, нефиг ему заботу. Заберу еще поднос с надписями о любовном. Не оставлю ни за что. И подсвечники тоже.

Ролики забрала вчера. Спортинвентарь такая штука… Он купил себе ролики, кучу всяких приспособ для игр летом, тот же бадминтон и фрисби… Ну, либо продаст, либо с будущей пассией будет тусить.

Не хочется пока об этом дерьме думать.

Это же так просто. Нужно лишь признаться себе до конца в том, что есть все же в отношениях та грань, когда перегораешь. Вот бывает же любовь с первого взгляда? Увидел незнакомого тебе человека и влюбился, понял, что твое!

И «перегорел» случается. Точно так же резко. Любил ты человека до безумия, а потом вдруг резко взял...

… и перегорел. И это в каком-то смысле плохо. Нет, не в эмоциональном. Эмоции все ратсратились в процессе того, когда я пыталась понять, в чем же я виновата. Плохо лишь из-за того, что я больше не могу возбудиться. Ну совсем не могу. Меня тошнит от этого, от своих пальцев, от смазок, от ниразу-так-и-не-распакованных вибраторов. От красивого порно тошнит. Верите? Не эмоционально-психологически, а физически тошнит. Чувствую, как к горлу подступает тошнота и вспоминаю произведение Сартра «Тошнота». 

Тошнит, хочется блевать, потому что столько слез проронила впустую, ради того, что сейчас сижу и сомтрю, как он флиртует с другими. Не могу есть, потому что не лезет кусок в горло, как будто я до этого съела кабана и он застрял внутри. Даже йогурт обычный не пошел. Едва не вывернуло, потому что вовремя бросило в жар и пришлось резко отвлечься. 

Комок в горле не только мешает дышать и  жить дальше, он провоцирует дальнейшое состоянии аффекта. Когда сердце разрывается от отчаяния, но не можешь выдавить и слова. Когда хочется разбить стклянное что-то, но не можешь, потому что трясятся руки. Не можешь смириться с тем, что закрывал глаза на то, на что ни одна женщина бы и не взглянула. Думаешь, почему так было раньше, когда тряс человека, чтобы тот хоть что-то сказал, но потом сам превращаешься в этого человека. Неужели все это из-за меня? Неужели не складываются уже третьи отношения из-за меня? А четвертые будут? И снова будет также? Тогда, извольте, мне больше никого не надо. Никто все равно мне не поможет уже. Есть в жизни нерешаемые зачачи. И одна из них досталась мне. Возможные пути решения: либо сломать себе психику и до конца жизни бояться всех на свете из-за боли, либо быть одной, потому что мою задачу может решить лишь мужчина. А они уходят. Может быть мне суждено одной быть? Не уверена, что кто-либо другой согласится на такой шаг. Твердо убедившись в том, что мужчина не захочет это решать, а будет бросать меня вниз с обрыва в эту задачу, без поддержки… Я пожалуй, откажусь от этой мотивации. Всегда кто-то да решает покончить с тягомотиной. Пусть будет он. Мне же остается испытывать тошноту так долго, как только смогу. А потом я просто смирюсь с порядком вещей и ждать приближающийся тридцатник. А это значит, что до 30 еще есть время. А потом будет уже поздно. 

Похуистка ли я? Наверное, да. Почему? Ответа найти не могу. Пусть будет «не мой человек».

А вот теперь почитай мою историю длиной в почти пять лет. Может быть, тогда ты немного изменишь свое мнение о совместной жизни и вариантах проживания где бы то ни было.

Лет пять назад я жила в одном городе. Назовем его город М. Училась в университете, жила с родителями в трешке. Любила посидеть в интернете, поболтать со всеми обо всем. Однажды, завязалось знакомство у меня с неким молодым человеком из города, назовем его М2. Долго общались, ездили друг к другу в гости какое-то время, а затем, через год мы решили, что пора жить вместе. Поскольку я еще училась, было решено, что переедет ко мне он (благо трешка и мама как-то уже привыкла к молодому человеку). Но тут появилось одно НО. У него была собака, без которой ехать он не хотел, ибо дома у него за псом бы никто не смотрел. Обстановка с его мамой была весьма печальная, но не об этом история. Она не возражала и точка. Он переехал ко мне в комнату, стал искать работу, набрал кредитов на ближайшие 5 лет (хотя его никто не просил), оформил на меня машину, т.к. прописки не было. Так и жили года 2. Часто ссорились, вмешивалась мама моя, после чего я предложила ему съем. Но, как ты помнишь, кредитов было дохуя. Он отказался. К этому времени я уже закончила учиться и встал вопрос о поиске работы. Т.к. город маленький и мотивации особо не было к работе, да к тому же в съеме мне отказали, устроилась на неполный рабочий день с детьми заниматься по вечерам. Естесственно, ни о какой высокой или стабильной ЗП речь не шла. Меня стало напрягать все это и я видела, как убивается в хлам он на своей работе, как она его изматывает, что приходя домой — вырубался моментально. Потом со временем пошли игры задротские в его выхи плавающие, на разговор он не выходил, планов не строил. Чуть погодя, его мама внесла мысль о том, как нам с ним жить дальше. У нее случился переезд из пятиэтажки под снос в высотку (из трешки ее в двушку). В одной комнате жила она с таджиком каким-то, в другой — мелкая, дочь-подросток с трудным характером. Куда же мы могли переехать там? На кухню? Вроде бы решили, что если будем заниматься вопросом продажи двушки и доплаты до трешки, то ок, комната была бы наша. Всем было по комнате. Но для этого, ему надо было ехать в М2 и заниматься, ибо присутствие его должно было быть обязательно. Но он отказался, поскольку работа и жилье в М с моими родителями. В итоге, его мама видимо под давлением молодого человека моего бывшего предложила сестре перебраться на кухню или к ней в комнату (таджик съехал), а нам жить в комнате сестры. Я возмутилась, ибо отбирать у подростка комнату, помня характер и атмосферу в семье… Мне стало жаль девочку. И я не смогла такое допустить. Кто я такая, чтобы ради своего счастья, рушить ребенку жизнь?

В итоге, он решил, что пора склеивать ласты на работе и двигать в М2, где мама уже подыскала ему другую. Затем, он сел в машину (которая все еще была на мне) и уехал прочь. Прошло две недели с его отъезда, когда он стал работать и бухать с друзьями за возвращение. На меня забил и кроме пары сообщений в скайпе, даже позвонить не мог. Я была не то, чтобы в ярости. Мне стало срать. Впервые, мне стало срать на его похождения там. Я игнорила его, вследствие чего он стал приходить с работы и звонить, даже улыбаться (через силу). Ну, как бы пытался не дать загинуть нашим отношениям. Но мне уже было все равно. Я увлеклась другим человеком, потом третьим ( в интернете, естесственно). Мне нужен был новый заряд эмоций, чтобы отвлечься от этого бреда.

Мама моя заставила меня надавить на него по поводу машины, чтоб переписал на себя, а то вдруг что… Хотя возня со штрафами и выплатами и звонками из банка по поводу неуплаты… Мягко говоря бесила. Но он занялся и снял с меня эту ношу. Но тут всплыла новая. Собака же, Карл! Собаку забыл! Уехал, значит в марте, в августе я уже холила мысль о том, что меня ждал в М2 новый молодой человек, который хотел, чтобы я приехала к нему, разглядел во мне что-то «свое». И я стала готовиться с переезду. Параллельно решая вопрос с собакой. Ведь переезд с животинкой всегда трудность. Бывший собаку решил забрать в сентябре. Но не получилось там что-то. Пережили. За это время сомнения насчет приезда все росли и росли, да и не хотелось уже отдавать лохматого этому горе-хозяину, никакого стимула у него было. Были лишь громкие слова по поводу того, что собака «ЕГО» и только его. Я — не хозяйка.

Так вот. я переехала в октябре в М2. Собаку оставила родителям в надежде, что либо он приедет все-таки, либо зимой я заберу его к себе. Сняли жилье мы с новым МЧ. Еще до Нового Года бывший снова стал обещать, что приедет за псом, заберет. Уже подключилась его новая пассия — агрессор тот еще хамоватый. Вообще удивилась, как он с ней сошелся. Но не суть. Собаку он уже сталп росить меня привезти на НГ-праздники, когда я сказала, что возможно поеду в М2 в эти дни. Но, тут стоит заметить, что зная, насколько страстно в детстве я желала иметь четвероногого друга… А новый МЧ видел это. Он помог мне сделать так, чтобы собак остался мне, благо мы поехали на НГ домой и забрали его с собой на съем. В один прекрасный день я получила сообщение «Я не приеду». И это в ответ на «Эй, приезжай за псом, это же ты его хозяин, ты его так любишь!». Все встало на свои места. 

И зажили мы с лохматым втроем на съеме. Отдавали 25000+1500 за коммуналку. Жили в заднице, не территориальной, а заднице, подразумевая качество жилья. Но это единственный вариант, куда можно было с собакой. Деньги высылала мама моя. Она оплатила первый месяц в полном объеме — 50 тыщ и плюс последующие месяца три точно. Все это время, она думала, что я живу одна, поскольку я не решилась сказать ей, что живу с новым МЧ вместе. Она думала, что я живу одна и платит она за меня одну. Но Хуй там. Жили мы вдвоем, а платила моя мама. В октябре он предложил (раз за квартиру деньги хозяину отдаю я) покупать продукты. Ирония здесь видна? Ну, как бы я ведь не против отдавать 27 тыщ?

С работой у меня выходило напряженно, не брали месяца три, потом я два поработала, уволили. Снова устроилась на месяц, снова уволили. Не жалею ни капли. Нужна была работа лишь бы дома не сидеть, а то видите ли МЧ был недоволен, что он устроился на работу, а я жопу дома протираю. Ну да ладно. Где-то в январе он стал переводить мне половину суммы в оплату, чтобы мама моя не платила больше. Хотя она все равно пыталась всунуть мне деньги, он настаивал, чтобы мы октазались от помощи родителей. Ну ок. Небольшой подытог. Конец мая прошлого года — я нашла работу, стабильную с белой ЗП — 40 до вычета. Он получал 50 без оф.трудоустройства. Но как же жить дальше? Задумался он. Неужели всю жизнь будем отдавать чужому дяде?

Тут надо остановиться на семье и доме МЧ. Двушка, проходная комната, мама, брат с девушкой на съеме — ненавсить на всю жизнь. Пятиэтажка под снос (везет мне пиздец просто). Ждут сноса.

Надавил на маму свою, что хочет переехать к ней, в комнату свою со мной. И собакой. Мама от собаки не в восторге, но куда деваться. Плюс, дорога от съема до наших работ занимала час. Он опаздывал, его бесило, не успевал ничего дома делать, или не стремился… Но, сентябрь. Ему работы полчаса пешком, десять минут транспортом, мне — час. Срать.Встаю в семь утра, в восемь выхожу с собакой. В 9.00 выхожу из дома на работу к 10. В 19.00 выхожу с работы и только в половину девятого приползаю домой. В 21.00 выхожу с собакой, которая целый день терпела, чтоб не обоссаться. В 22.00 возвращаюсь и через полчаса чувствую, что сил нет уже и засыпаю. В ответ слышу, что я сука неблагодарная, раз спать хочу, равнодушная к его потребностям. А, еще не готовлю разнообразную еду, после чего его мама взяла на себя все: готовку, уборку, стирку и тыды. За собакой убирала шерсть, за что ей спасибо, конечно. Периодически еще я ходила с собакой в ветеринарку, отдавала бешеные деньги, чтобы бороться с тем, что происходило. За что получала оплеухи в виде «А чо ты не спросила то, а чо не это, это твоя безответственность». «Ты запустила собаку, твоя вина, ты скотина, теперь я страдаю из-за твоего пса». Ебала я в рот. Канистру бензина ему в рот и спичку. В то время, когда у собаки начались проблемы со здоровьем, он заставлял меня заниматься моими проблемами, пинал в сторону врачей, требовал внимания к себе, весна, ж, епт! Март, хули!

Мама его характер уже много лет знает и хамство терпит. По поводу собаки попросила, чтобы после НГ мы отвезли пса в М, к моей маме, а то шерсти много, храпит, плюс по паркету раздражает клацание когтей, плюс пес рано будил нас, что гулять хочет, плюс нассал на новый диван, потому что срать они хотели на пса. Скажу, что пес у меня семейный. То есть чем больше народу, тем лучше, требовательный к вниманию. Но я ведь не выбирала его, люблю до невозможности. Но пришлось отдать через слезы и год скандалов из-за того, что ссал всюду на диван. То ли от страха, что его снова бросят, то ли из вредности, чтовсем было на него пох. Много чего было сказано. Я помню все. И не прощу. Однако, мы же жили с мамой! И не платили чужому дяде! Карл, можно подумать о том, чтобы начать строить план на будущее. 

Но не тут -то было. В личной жизни гремел гром. Да такой раскатистый, что за те полтора года, что мы с новым МЧ жили — дверь хлопала раз пятнадцать. И уходила не я. Поскольку с психикой у моего МЧ плохо, у него давно уже псориаз, который не лечится, псор артрит, из-за которого он не может играть в футбол и бегать и плюс еще мои проблемы со здоровьем. Кипела вода, кипела. И выкипела. Ипотека ушла от нас. Моя ЗП слишком мала, у него нет оф.оформления. Мама предложила моя взять ипотеку ей, но чтобы жилье было оформлено на меня. Она же предложила первоначальный взнос, вырученный с продажи второй квартиры в М. Но МЧ сказал, что сможем и мы накопить на него! Но кто дальше платить будет? И Где искать новостройку? А какая общая сумма и сумма переплат? Новостройки двинулись от 4,7 до 7 млн. Вторичку он категорически не рассматривал. А спорить с ним бесполезно. Мне искать работу другую, быть может? Где ЗП выше, чем 40 до вычета? За год я объездила весь город М. Но отсутствие опыта работы, не брали. Хоть пять высших. Я очень держалась за эту работу, плюс коллектив попался впервые в жизни доброжелательный (по сравнению со школой, университетом и первой подработкой в культурном учреждении). По сути эти 35, что я получаю — уходят на еду и на девичьи расходы. Культ походы оплачивал он, иногда продукты, еще квартиру мамину. Остальные деньги (уже 63 тыщи) он кидал на процентную карту, грезя поездкой на соленое море, лечить псориаз. 

Вопрос ипотеки застыл. Он решил, что от меня не исходит никакой инициативы, что мне срать и так далее. Хотя я правда не представляла, как возможно иметь квартиру в новостройке, когда твоя зп 35, епта. А квартиру он хотел вот в ближайшее время. Надо было быстро думать. Плюс собака же, ее забрать требовала я, потому что моей маме стало тяжело с ней, в связи со смертью отчима. Плюс зима, гололедица, ее больная спина после падения на лед. В общем, как меня грызла совесть, за то, что не могу ей помочь и забрать собаку… Лучше никому не знать. Я рыдала каждый день. У меня расшатанная психика после предыдущих отношений, когда случались истерики. Сейчас они увеличились раза в два. Я очень сильно переживала из-за того, что из-за его мамы и его желания иметь квартиру — страдает моя мама, мой пес и я. И надо сказать, что из-за того, что мы переехали — денег больше не стало. Они стали уходить на кино, на походы на концерты и тыды. Я залипла во врачей и походы к ним, в уход за собой, ибо никогда прежде не ухаживала. А сейчас остро встала проблема здоровья.

И вот, сейчас, снова март. И я съезжаю наконец на съем. Прочь от негатива и хамства, прочь из квартиры, где нельзя серьезные проблемы с проводкой, с засорами, с шумом после 21.00, с проходной комнатой, с недосыпом МЧ, со стрессом из-за смены питания, которая отразлась у меня на коже, с тем, что он планирует дохууя, но нихуя не делает, потому что я мешаю ему график соблюдать. Дома пиздец бардак, сраз под монитором в виде чеков столетней давности и пыли тоннами, ошметков отшелушивающейся кожи псориаза, его трехчасовые процедуры обертывания, мой стресс из-за голода и гастрита. Его болтовня с другими интеллектуалками приводили в бешенство. 

Дико тревожило то, что я не могу быть хозяйкой — нет времени на готовку, стирку уборку, потому что прихожу в 20.00, а в 21.00 мама уже ложится спать и через ее комнату ходить не нужно. А встает в 5 утра. Почему я должна была это терпеть? Почему я не могу прийти домой и до 12 заниматься делами, если это необходимо? Насколько я чувствую себя ребенком при ней? Как мне теперь становиться женщиной, хозяйкой? Если я ничего не делаю! И я говорила ему об этом, на что слышала в ответ «Обсуждай со мной, будем разговаривать, будем с мамой налаживать быт». Договариваться. Сколько еще жить, чтобы договариваться? Мама лучше знает, как стирать-готовить-убираться-гладить-шоппиться. Я не хочу так. Это не моя жизнь. И не скажешь ведь, что не хочешь ее хлеба, от которого кожа как поверность Марса теперь во впадинах и выступах. И не скажешь, что рубашку можно гладить начиная не с рукавов! И что духовкой хочется пользоваться чаще, но уже работает посудомоечная машинка, а два устройства нежелательно рядом включать. И что просто бросить посуду в раковину «Бросай, я помою»… Я так не могу! Я не хочу просто бросать! Не хочу слышать, когда возвращаюсь «А зачем ты покупаешь продукты и тратишь деньги? Я же купила все!». Или «Че ты ходишь к этим врачам, это все бесполезно, проблемы какие-то со здоровьем? сиди дома сама лечись, а иначе выкачка денег». Или «А, это уже не пройдет». 

ДА КАК НЕ ПРОЙДЕТ?! 

Откуда столько пессимизма? Я не хочу так жить! Я хочу верить, хочу делать! 

Угнетает. В общем. Одной будет намного проще, хочу халву ем, хочу пряники(ц). 

Хожу вот в 0 градусов в куртке, которую могу запихнуть в карман этой же куртки. Я даже курткой не могу это назвать. Она тоньше любой кожанки или плаща самого тонкого. И никто из них не спросит, не холодно ли мне? Ну хожу и хожу, чо? Я ж из холодного города. И срать, что у меня застуженные придатки, что яичники болят, что спина затекает при сидении дольше 15 минут. Ну, конечно, кто мешает мне купить куртку потеплее? Деньги ж есть. А вот купишь и как тогда, однажды, «хули ты бля деньги транжиришь» или «а куда ты все тратишь?». «Че, телефон купила? Оправу новую?». «Зефир купила? Я вкалываю, чтоб нам на жилье заработать, а ты херню всякую жрешь.» 

Сноска. За год ниразу при нем ничего не попросила купить из того, что привыкла есть дома. Ниразу. Все продукты тащил он, согласовывал он и не дай Бог ты купишь лишнее — пизды вставит по первое число. Я ж транжира. Я не могу себе ничего позволить из еды, только то, что покупает он. А у него диета по Пегано, так что ты будешь жрать то, что покупаю я. Ты ж непротив? 

И знаете причину, по которой мы расстались? Я не рассказываю ему о том, что у меня в голове, не делюсь планами на будущее. Мы не разговариваем о планах. 

Правда? А я думала ты меня заебал

Ошиблась, сорри.

С любовью, тварь.