О теплом и солнечном!
Ждем марта! Волнительно, ведь у меня дома такая погода оказывается в мае
Ждем марта! Волнительно, ведь у меня дома такая погода оказывается в мае
Ну что ж. Февраль уже наполовину полон событиями и сттолько еще нового впереди. Расскажу, что произошло интересного на прошлой неделе. Возможно, пора начинать подводить итоги каждой недели, чтобы понять насколько эффективно (обоже какое слово) проходят мои будни и выхи.
Я не очень люблю слово «эффективно», но поскольку мой БФ бесцельно время ни на что не хочет тратить, введем его в свой обиход.
Самым главным и наиболее запоминающимся событием стало (все таки) наше примирение с С. Мы вроде как помирились, договорились разговаривать о проблемах. Но поскольу устно это делать у нас не получается, он предложил делать мне это письменно. Потому что краем глаза углядел, как я печатала в блог пост. Ну что ж, попробуем. Авось написать я ему смогу больше, чем красноречиво молчать. Причем, я уже составила список, план пунктов для обсуждения. Надо накатать ему первый до вечера вторника. Засранец даже сроки мне определил.
Что еще?
Я съездила за билетами на концерт Sum41, который пройдет 19 марта у нас тут в Мск. Прыгаю от счастья и писаю кипятком. . Ну вот люблю я их со школы!!! Потом напишу свои мысли о предстоящем концерте.
Сходила наконец к врачу, сделали мне там гастроскопию, о которой я так много всего читала. Но, к счастью, мне даже понравилось . Шугаринг же я вытерпела когда-то впервые! И здесь не пискнула)) Наверное, у меня очень устойчивая психика )) Помню, когда все закончилось у врача я нервно смеялась от счастья))) Ну, бывает, чО А, да. Не всегда то, что пишут — применительно ко всем. У всех разное отношение к медицине)
Культурно-развлекательная программа была у нас в выхи.
В субботу сходили все втроем в Театр Содружеств актеров Таганки на спектакль «Свободная пара» с Щербаковым и Ароновой в главных ролях. Опоздали правда из-за невнимательности С., но все же пустили нас внутрь. Маму главное было посадить его . Коротко — это было так здорово!!! В который раз сказала «Спасибо» высшим силам за то, что имею возможность теперь ходить на такие мероприятия. Я ведь раньше Щербакова только в кино видела… Мама моя любит его очень. Так что теперь я всех вживую вижу. Уиии!))
В воскресенье пошли смотреть «На пятьдесят оттенков темнее». Тут такое дело выяснилось. Вернее не так. Я заставила на прошлой неделе посмотреть С. первую часть. Он как киноман решил, что это надо оценить своим критичным взглядом. И Знаете чО?))) Ему понравился фильм! Да кто бы сомневался . Сюжет его привлек)) Я тоже когда-то давно увидев первую часть, решила, что если фильм не понравится моему БФ — я переживу. Так и случилось. Бывшему не понравился. А этот очаровался самой историей. И якобы новый режиссер достаточно известный, чтобы испортить кино. Я не ждала, что он оценит фильм как «нормально» или «для девочек». А уж услышать, что увиденое превзошло ожидания… Мои внутренности плясали сальсу ))
Вечером ездили в музей Пушкина на концерт классической музыки, в котором участвовали гости из Аргентины. Танго они танцевали под Пьяцоллу. Вивальди, Чайковский… С. был в восторге.
Итог: мы стали больше времени проводить вместе. Щас еще обсудим трения и… И может быть перестанем ругаться.
Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Долго же я не писала. Какой там уже пост должен был быть-то? Но ладно. Не могла себя заставить писать, руки не доходили. Да и тема этой записи уже однажды мелькала в моей памяти. И блог был, но другой и запись эта. О лучшем времени в моей жизни.
Пожалуй, я вспомню об июне 2012.
Это была моя первая в жизни практика в детском оздоровительном лагере в качестве вожатой.
Не знаю даже с чего начать. Раньше, когда вспоминала об этом, под рукой всегда были мои фотографии. Нет, целая пачка фотографий! Снимали в основном дети на мой фотоаппарат. Но я так берегу их, что уверена, даже через 10-20 лет я буду помнить имена всех подопечных. Двое из них до сих пор в списке моих «друзей» в социальной сети. Слишком тесная связь была между нами тремя.
Так вот. Есть у этой памяти предыстория, которую я всегда буду благодарить. Пусть она носит негативный характер. Но именно благодаря ей, я оказалась там, где сейчас архивно пылятся мои июньские переживания.
Предыстория не отнимет у вас много времени, потому что не вдаваясь в подробности (ибо они того не стоят), я скажу, что не досмотрела за детьми, которые ушли на озеро. Нас было трое вожатых. Но не досмотрела я. Я. До сих пор не помню, чтобы мы с теми двумя барышнями как-то распределяли обязанности по присмотру за отрядом. Но возьму вину на себя. Я не досмотрела, хотя пыталась отговорить их от похода туда. Отговорить. Детей, которые были социально необеспеченными. Тяжело сейчас дается мне тот факт, что просто тупо НЕ ЗНАЛА, как с ними себя вести. Учили нас в универе всему, кроме общения с трудными детьми. Совершенно неуправляемые, особенно учитывая, что это был второй день нашего знакомства. Надо было ударить их? Нельзя. Надо было рассказать девочкам? Руководству? Не знаю, почему я этого не сделала. Наверное, верила, что вернутся. Да и не топиться же они туда ходили. Не первый год в этом лагере.
Они вернулись, когда пришло время обедать, или ужинать, уже точно не помню. Когда директор подняла панику. В общем, у меня было два часа на сборы или около того. Самое смешное, что потом эти же горе-малыши плакали вместе со мной. Да там весь отряд рыдал . Забавно, конечно.
Мне предложили допроходить практику в другом лагере. Или же закрыть практику прямо там и тогда. МНЕ! Одной из самых ответственных!
Уехала в соседний лагерь, в Рощино, рядом с Спб. Лагерь называется «Меридиан».
Наверное, это действительно подарок судьбы.
У меня не было с собой ничего из наработок, конспектов, записей с играми и вообще ничего не было! Даже вещи не все собрала с собой. Потом мне уже дома отдали.
Я приехала туда знакомиться с новым местом. И тремя новыми отрядами. Представьте себе, у меня было (не совру) ТРИ отряда. Это около 60 человек. И клянусь Вам, не было ни одного ребенка, с которым бы я ни нашла общего языка. Дети от 3 до 17. Помню всех и каждого. Может быть уже чье-то имя подзабыла, но момент, эмоцию, яркое впечатление… со мной навсегда. Мы пережили многое с ними. От истерик, до признаний в любви, от первого стояка в трехлетнем возрасте до эпидемии и карантина, когда приходилось мыть туалеты от тошниловок поголовно нескольких персонажей.
Было страшно. Было трудно. Было унизительно местами. Но эти три недели лучшие в моей жизни. То чувство, когда ты НУЖЕН тому, кто младше и беззащитнее. И плевать, что все эти товарисчи были особенными. Одни растут без родителей с родственниками, другие живут в детском доме, третьи стоят на учете в полиции. А кое-кто даже из мажорной семьи был. Причем все трое (брат и две сестры) в одном лагере.
Многое я смогла пережить там. Даже приставания диджея..)) До сих пор удивляюсь, как меня чуть не развели на иллюзию о тантрическом сексе и ролевых играх с похожим на скинхеда вожатым. Чума творилась, но было весело.
Но самое главное — это мои Саша и Миша. Без них те три недели быыли бы пустыми. Два мальчишки, которые от меня ни на шаг не отходили, которые всегда помогали, которые доверяли и спали со мной в одной комнате, потому что боялись руководства.
Сейчас, глядя на их фотки в соц.сетях, думаю… как же быстро летит время. Еще вчера мы брызгали из бутылок друг на друга, а сегодня один уже отслужил в армии, а второй уже получил права на вождение.
Я очень скучала первое время и обещала вернуться на следующий год. Но увы. Да и не было смысла. Они больше туда не приезжали.
Кто Вы?
Наконец-то пост о себе любимой. Можно вылить весь свой эгоизмЪ наружу.
Хочется написать много-много всяких мыслей, которые будут начинаться со слова «Я». Но почему-то рассказывать особо нечего.
Родилась и выросла за Полярным Кругом, где зимой полярная ночь, а летом полярный день Где восхитительная природа Кольского Севера и незамерзающий залив. Где много кораблей и их видно с расстояния 20 метров. Где 12 месяцев в году зима. (Но по правде лето все же месяца два) Город, куда хочется вернуться однажды, но не сейчас. Сейчас там живет мама и мне нравится приезжать домой, в свою комнату, где столько всего было, столько воспоминаний.
Все когда-то делают шаги вперед. Мой был — уехать из этого города, где климат совершенно мне не подходил. Где я постоянно замерзала, страдала от насморка и перепадов давления, которые выливались в редкие, но очень сильные кровотечения из носа. Где не было друзей и поддержки. (Кроме одной однокурсницы) Где беспробудно дрыхнуло желание научиться готовить, строить свой уютный уголок. Где не было даже идеи заняться здоровьем.
Теперь перенесемся туда, где я сейчас. Имя этому месту прострация.
Потому что даже на подсознательном или бессознательном уровне я не представляю в какую сторону двигаться, чтобы вылезти из полной задницы. Отовсюду что-то мешает чему-то.
У меня нет хобби. И в целом, даже не было. Когда-то давно-давно я любила читать. Грызла книги зубами. Пожалуй, это единственное, что было мне столь значимо. Класса до 5. А потом весь стержень стерся, сточился и я бездельничала больше, чем пыталась приноровить себя к высокому. Я не умею рисовать. Я не умею петь. Я не владею навыками кройки и шитья. Я не умею плавать, кататься на велосипеде, на коньках, на лыжах. Не умею водить машину. Не умею делать прически и макияж, да и в принципе не умею ухаживать за собой. Ко всему прочему мне с трудом дается осознание моей интеллектуальной дисгармонии. То я забываю все подряд и туплю так, что переспрашиваю одно и то же несколько раз и понимаю, что стремление к знанию, новому у меня нет. То я готова признать, что кое-что у меня получается других, что с этим я могу справиться без труда, что утолить информационный голод я могу только т ам, где мне интересно, где я ХОЧУ его утолять.
Порой я забываю язык. Вернее даже два.И забываю стремление узнать третий. Пока училась в вузе, тащила на себе непреодолимое желание уйти из языковой сферы хоть куда. Боялась, что не потяну, что не выучу, что моего запаса знаний на школьной скамейке недостаточно для дальнейшего развития. И сейчас некуда применять знания. Столько лет изучала английский, учила пять лет немецкий, разговарвиала на них с носителями языка! Испытывала страсть к испанскому. Даже украинским свободно владею. Но куда-то все подевалось.
Мне порой кажется, что я в коконе. И никого не хочу туда пускать. Комфорт превыше всего. Комфортно быть девушкой. Комфортно ни о чем не думать. Комфортно флиртовать на расстоянии, а при встрече начинать вести себя иначе.
Я вовсе не беззащитна. Хотя и веду себя временами как маленькая девочка. Я могу запросто растоптать чувства других и не испытывать угрызений совести. Могу не звонить маме около месяца и не испытывать угрызений совести. Могу целями днями есть сладкое и плевать на последствие. Могу прийти с работы домой и просто уснуть, забыв о домашних делах.
Бессердечная сука, как однажды меня назвал С.
Апатичное существо на грани нервного срыва.
А вообще, я самая обаятельная и привлекательная! Все мужчины от меня без ума! (ц)
P.S./И еще (не стыжусь) очень часто ощущаю свою привлекательность даже чересчур сильно. Бывают дни, когда люблю себя больше всех на свете. Могу и косметики накупить и платьев коротких и глаза разукрасить. И еще впридачу взгляд томный сделать./ Но редко.
Что-то, чего Вы хотите больше другого.
Есть у меня два желания, которые имеют одинаковую значимость
1) Хочу, чтобы С. больше не мучил псориаз.
Думаю, хватит уже переживать все эти тяжбы. Надо вплотную взяться за его лечение.
2) Хочу вернуть собаку.
Ну вот не могу я без пса. Скучаю. Слишком тихо стало с его отъездом, а все потому, что уже так привыкла к нему. И сейчас, когда прихожу домой, хочется всплакнуть: он больше не бежит встречать виляя хвостом… И не слюнявит тебе лицо. Испытание мне. Впредь буду знать. /Да плюс ко всему, маме станет легче без него./
Ваши мысли о Вашей семье.
Мысли. Какое-то неправильное название заголовка.
Мысли — это когда тебе есть что сказать, обдумать и решить. Это мысли. А если подразумевается пост про мою семью, то вот он, ок.
У меня семья состоит из мамы и собаки. Это моя семья. Пусть собака со мной всего несколько лет, я могу точно сказать, что это член моей семьи. Да не об этом речь. Год назад от нас ушел мой отчим. И я с трудом в это верю, но его нет. Знаете, мне очень повезло с этим человеком. К сожалению, я так и не смогла назвать его папой и спасибо ему за то, что не требовал. Я даже не знаю, с кем можно об этом поговорить, потому что понимаю, что я уже долго коплю в себе все эти переживания. С мамой? Она вряд ли поймет. Ей было из-за чего переживать все это время. Хватит. Бывшему сказать? А смысл? Он хоть и прожил три года с нами и знал отчима и всегда помогал. Я бы хотела ему рассказать, но не могу. У него новая жизнь. С С. я об этом говорить не могу. Он практически ничего не знал про этого человека, видел его раз всего. Да и после моего возвращения с похорон… Мы просто больше никогда об этом не говорили. Я надеялась, что вернусь и он спросит хотя бы «как мама»? И я бы сказала ему, «плохо!». Но он не спросил. А показывать слабость я не стала. На тот момент я уже часто плакала. Но это другая история.
У меня есть бабушка, дядя с тетей, брат двоюродный. Все они живут на Украине. Они тоже часть моей семьи, но не близкой. Да и не видела я их уже года три. Скучаю, конечно. Но пока нет возможности туда съездить и увидеть. Надо строить свою жизнь.
Отца у меня нет. Да и не было особо никогда. Они с мамой развелись, когда мне было полтора года. Так что я даже не знаю его. Правда кое-какие алименты он все же платил, через суд, потом было затишье и моя боевая мама снова его разысказала. А однажды, меня пытались найти его жена и дети. Искали меня через моих одноклассников, и, когда добыли мой телефон, приглашали усердно в гости. Ну вот зачем? Для чего? К тому же ни весточки от отца за все это время. ОТЦА, которого у меня не было 10 лет. Да в целом я ведь никого папой не называла. И всегда завидовала детям, у которых он был. Но что же теперь, всю жизнь так маяться из-за человека, которому ты не нужна?
Меня преследовали сестры, которые младше меня и их ровно три единицы. С ними мне общаться так и не захотелось. Где были они все это время? Спустя какое-то время моего игнорирования, они успокоились и оставили меня в покое. Чему я несказанно рада.
У меня небольшая семья, но ее представители дороже любой несостоявшейся семьи во главе со мной. Хотя я все еще верю, что тоже однажды смогу построить семью. Свою. В которой смогу говорить обо всем не боясь, что это неинтересно.
Ваша любимая цитата
«Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал».
Я очень часто себе ее повторяю, потому что только так в результате вижу смысл. А если его нет — о чем может идти речь?
Вот возьмем, к примеру, пример из моей жизни. Когда-то лет7 назад я разошлась с молодым человеком, по причине, о которой я не жалею, хотя уверена на 100%, что он меня винил в этом. А суть в том, что я устала от него и переключилась на другого человека, с которым мне было интересно болтать. Мы даже виделись раз .
Помню тогда мне постаивли ультиматум а-ля «либо я, либо твои дружки». Я выбрала «дружков» и ни капли не пожалела. Естесственно, никаких отношений плодотворных у меня ни с кем не завязалось из них, но приятный эмоциональный фон у меня длился достаточно долго, чтобы я полностью забыла о тех отношениях. Не жалею о расставании. Там правда финал шел к своему логическому завершению. Отменя лишь требовалось окунуть его лицом в суровую действительность.
После я тыщу раз влюблялась в других и переживала каждый раз по-новому. Считала всех их особенными и неповторимыми . Ревела там сколько душе было угодно, а сколько уж строчек настрочила всем этим «ухажерам» . Тогда мне казалось, что эсэмэсить я умею «мама-не-горюй» .
Кароче, суть такая, что продолжь я тянуть лямку, было бы все скучно и скудно. А оборвалось — и страдать не пришлось, резко так в новую среду обитания и эмоции. Это было к лучшему. Новый опыт — новые ощущения.
Другой пример — тоже о мужчинах. Как-то однажды я была очень влюблена в одног омолодого человека через все эти соц сети, чаты и тыды. Ну он меня убеждал, что нихрена в нем нет. А я глупая, наивная, верила, что «нет-нет, ты такой пупсик, я тебе исцелю от низкой самооценки». Приехала к нему в другой город и поняла, что «нет, не пупсик» . Но зато я не жалею, что потратила деньги и время. Я прекрасно провела время в его компании, пусть отношения какие-никакие не сложились, зато я получила опять же столько приятных моментов, в отличном кругу отличных ребят. Не жалею, что он мне не понравился. Я барышня ветреная, сегодня люблю, завтра не люблю. Переживаемо
Подведем итог: Делайте глупости, совершайте ошибки, которые Вас непременно научат многому и внесут в Вашу жизнь куда больше разнообразия, чем если Вы будете просто сидеть и бояться. Всем совет да любовь.
Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Вчера весь день думала над этим пунктом и, если честно, немного растерялась. Ну правда не знаю, что здесь написать. Наверное немного отодвину на задний план слово «незаконное», а ближе подвинусь к «непозволительному».
Что для меня сейчас является «непозволительным»? Мысли о запретном. А что есть «запретное»? Иметь возможность состоять в свободных отношениях. Как так, Спросите Вы? Ну вот так. Мне тяжело долгое время быть с одним человеком и хранить обязательства. Спустя какое-то время пребывания в отношениях я наичнаю смотреть на сторону, замечать других. Причем парадокс такой, что в общественных местах мое внимание привлекают другие особи противоположного пола. А дома я непрочь изучать других девушек. Как изучать? Да банально через порно. Но дело в том, что я до конца не понимаю свои пристрастия. Вроде бы безумно тянет к мужчинам, но только глядя на девушек у меня закипает кровь и мурашки бегают. Кто разберет мою сущность? Хотя, если учесть, что опыт физической близости с девочками у меня был уже лет с… 10, когда мы с одноклассницами изучали себя свои ощущения у меня дома, а мальчиками я стала интересоваться из дали классе только в 9 и то (!) поскольку они мною не особо интересовались ввиду моего характера, мне удавалось время от времени структурировать и определять свои пристрастия в мужчинах. У меня не было примера в лице папы, которого бы я любила и искала бы в мальчиках такого, как он. И у меня не было родного брата. Так что приходилось смотреть по сторонам и представлять, кого бы я хотела видеть рядом. С годами мой послужной список «идеального мужчины» заметно упростился, но тем не менее, я совершенно точно знаю, что мужчина мне нужен. И не просто друг рядом или случайные связи, а именно МОЙ мужчина. Который бы знал меня всю от и до и при этом знал, что во мне еще столько всего неизведанного… Трудная задаача, да?
А с другой стороны, я восхищаюсь красивыми девушками, которые могут доставить себе удовольствие, себе и другим девушкам, другим мужчинам. Это ведь все так нежно порой, а порой нет. Только все делодно быть в меру. И не путать (!). Мне нравятся красивые девушки с хорошей фигурой, женственные. А не эти мужеподобные представители женского пола. Ну неужели, если ты лбишь девушек нельзя оправдывать свой титул «девушки». Я вот думаю, что девушки женственного типа куда привлекательнее как мужикам, так и девушкам, чем те, кто носит мешковатые штаны, берцы и стрижку под «ноль». Гармония ведь должна быть.
Короче, и мужиков я люблю, и девок.
И Очень не хватает возможности говорить о сексе прямо без зазрения совести, чтобы никого не заставлять краснеть или «портить» знаниями. Что плохогов том, чтобы открыто, откровенно обсудить с другом-подругой-сестрой-братом-родителями-любимым мужчиной-любимой женщиной свои предпочтения и вкусы. А то очень часто вот так живешь пару лет, а потом резко в скандале обнаружить, что он или она хотели бы попробовать втроем. Ну а ты такой «да ты за ког оменя принимаешь» или еще какая-нибудь фигня. Я думаю, что однажды я все таки решусь понять для себя нравятся ли мне девушки физически, ну в смысле фейс-ту-фейс. А пока приходится верить в то, что надо сперва пресытиться жизнью с мужиком, чтобы потом однажды годам к 30 попробовать разнообразить свою жизнь путем введения в нее новую переменную, женственную и желанную обоими.
Как-то так.
Ваши надежды и планы на следующие 123 дня.
1. Переезд.
Надеюсь, что хватит сил переехать из квартиры бойфренда в любую другую, где смогу жить самостоятельно, а впоследствии привезти туда собаку. Очень нуждаюсь в своем жилье, где бы оно ни находилось, сколько бы времени я б ни потратила на его обустройство, сколько б мне ни пришлось жалеть потом. Этот шаг нужно сделать. Жить дальше в той обстановке, которую я наблюдаю уже полтора года, стало тяжелее, чем когда мы жили вдвоем на съеме. Теперь живем с его мамой и груз ответственности колоссален. А я просто устала. Мне некуда пойти, когда хочется повесить петлю на шею, максимум, что я могу сделать — это либо спать на полу, либо в зале, где спит его мама, где за шкафом стоит кресло-кровать, где я уже спала (хотя я и на полу спала). Пора что-то менять. Радует, что возобновился поиск квартиры и что на улице светит солнышко.
2. Здоровье.
Надеюсь наконец вплотную заняться здоровьем, надеюсь, что хватит средств, ведь теперь они будут стремительно уходить на новую квартиру. А моя зп смехотворного размера. Но я все же надеюсь приложить усилия и НАЧАТЬ им заниматься. Многое беспокоит уже не первый год. Буду решать.
Сюда же, пожалуй, добавлю подпункт — перестать пить кофе и есть сладкое, что плохо отражается на моем здоровье.
А также, заняться своим внешним здоровьем, поскольку с отношением к внешности у меня довольно большой жирный минус. Хочу постараться максимально осторожно начать улучшать свой внешний вид, а то коллеги на работе замеччают, в каком дерьме я пребываю по утрам. (Еще бы, если рыдаешь через день)
Получать больше положительных эмоций и радоваться весне.
3. Найти дополнительный заработок.
Ну поскольку работаю я не премьер-министром и даже не его заместителем, то средств на существование у меня будет вдвое меньше. Отдам последние накопления на съем (залог-комиссия-предоплата) и буду питаться чаем и хлебом.
Какого рода работа это будет — пока не знаю. Скорее всего, придется прошерстить снова нуждающихся в иностранных языках и поднатаскать себя и их впридачу. Зря училась что ли...
Выхи буду насыщенные, или вечера будней, посмотрим.
4. Найти хобби.
Хватит киснуть, пора чем-то заняться для души. Вытекающий из предыдущего пункта репетиторский навык — или может заняться бизнес английским или немецким...
Хотя я бы повышивать непрочь или написать ту самую заветную книгу, а может продолжить переводами развлекаться...
А еще очень хочется на курсы какие-нибудь пойти. Может фотографировать, а может груминг? Собаку будет надо стричь все равно.
5. Книги.
Не буду составлять никаких списков, просто зайду в книжный и выберу что почитать, стабильно б раз в месяц хотя бы по книге… Мечты.
6. Интернет.
Надеюсь, что буду реже просматривать всякие там инстаграмы, вконтакты, и тыды. Отвлекает жутко, деградирует катастрофически и развивает зависть. Нафиг! На работе очень затягивает, так еще и дома от безысходности, приходится в нем сидеть.
7. Надеюсь чаще звонить маме по скайпу.
Пожалуй, тут я не буду вдаваться в подробности. Просто скажу, что сейчас мне этого очень не хватает.
8. Надеюсь посетить самое ожидаемое мероприятие марта — концерт Sum41. Если будут финансы — пойду, не будут — разревусь, но переживу. Три тыщи не лишние, но я готова их отдать. Я их очень любила в свое время. ОЧЕНЬ!
/Наверное, это все./